Gotas de lluvia sobre piedras calientes

Niebla...

2008-07-16T10:40:00.003+02:00

Se disipan los caminos, ya no son cuatro, ahora ando campo a traves. De R intuia el final, se amaba demasiado a si mismo como para pensar en otra persona, el sexo, al menos, fue genial. Con M, el sexo tambien excelente, pero...habia algo que no me terminaba de gustar, algo oculto, no se lo que era, no quise sumergirme...y de L, pues me vi en una voragine de cortesia y atencion a la que ni yo mismo estaba invitado, lo arrastre a creer cosas irreales y al final, le he hecho desaparecer (en el buen sentido claro, el de los sentimientos)...y aparece A, con sus problemas, con su novio, me proporciona uno de los mejores orgasmos de mi vida y me deja fascinado...¡esta claro que mi alter ego masoquista me posee con frecuencia!...sable en mano camino entre la niebla buscando nuevos caminos ¿hacia donde me llevaran? ¡que mas da! (Ponte bueno pronto Ra, te echo de menos)

2008-07-08T10:47:00.002+02:00

Siempre he considerado que un amigo es mucho más que alguien con quien compartir momentos, lugares, o experiencias. Siempre he considerado que un amigo esta en lo bueno y en lo malo, como si fuese un matrimonio pero con un contrato sin papel, voluntario y sin regla fija que debe servir para cada amistad.
Los amigos son libres, libres de ayudarse, de estar juntos, de quererse, de comprenderse y desde luego de ayudarse cuando uno necesita al otro o cuando ambos se necesitan.

Tengo un amigo que me necesita y yo estoy ahí con él, muchas veces el saber que hay alguien de tu lado es ya reconfortante pero además de eso los gestos de cariño, de amor, de ayuda son más reconfortantes en momentos de crisis personales.
Mi amor, mi cariño hacia él no esta condicionado por ninguna circunstancia y es totalmente libre para que él se sienta mejor a mi lado y pueda verle sonreír que es lo que más me reconforta a mi.

Amigo, allá dónde estés: TE QUIERO!

El miedo de los valientes

2008-07-07T13:37:00.003+02:00

Hasta el mas valiente de los hombres ante la incertidumbre, ante el cambio, le tiemblan las piernas. Pero ese cambio del que me hablas es mucho mas que un traslado de lugar, que un cambio de trabajo, es....mucho mas. Y sabes a lo que me refiero.

No saques mucho el tema porque llorare, pataleare y aguantare la respiracion para que no te vayas. Si, se que es egoista, pero...ya es hora de que en algun momento lo empiece a ser.

Y por cierto, para responderte a tu "miedo" de que este blog termine igual que el que antaño tuviste, te parafraseare parte de una cancion, que vamos, ni a huevo:

"Contaminame, mezclate conmigo..."

2008-07-07T12:58:00.002+02:00

Ante mi se presenta un momento de posible cambio en mi vida, espero y confío que sea para mejor. Pero he de confesar que todos los cambios me provocan inquietud, nerviosismo y por qué no decirlo: miedo.
Tal vez sea un cambio de vida, de lugar donde vivir, de trabajo. Digo tal vez por que aún no hay nada exacto y firme como casi todo en esta existencia.
He realizado otros cambios en mi vida, muchos... tal vez demasiados o muy pocos según el punto de vista de cada persona. Pero ante todos siempre he sentido esta sensación, esas ganas de que si tienen que ocurrir que pasen ya y tenga una nueva realidad diferente, afincada y establecida como norma habitual en mi quehacer diario.

Lo he comentado con otras personas y parece que todos sentimos algo similar, nuestra condición humana sigue unos patrones establecidos, bien por cultura, por raza, o por el motivo que sea. Y es lo único que puede aliviarme, esto junto con los ánimos y fuerzas que las personas queridas me envían y yo recibo de todas las formas posibles.
Es un camino personal e indelegable, desearía que pasase ya, que pasasen los meses que sean precisos para que todo haya cambiado de una forma radical. Sin embargo, debo aguantarme y tragarme todo el cambio paso a paso, saber qué camino elegir en cada momento, qué decisión tomar, qué es lo mejor para mi...
Sí, lo sé, la fuerza esta conmigo como diría Luke pero acojona... y mucho!

P.S.: ¿Seré un cagueta?

Recienllegado

2008-07-07T12:44:00.003+02:00

Tal vez mi entrada en este blog cambie un poco la filosofía, tal vez sea algo diferente, o quizás tal vez debería escribir el mio propio para no "contaminar" el tuyo con mis pensamientos y divagaciones, sólo tal vez...
Debo confesar que en un pasado yo también tuve blog, el cual decidí cerrar a cal y canto y ahí sigue cerrado, guardando una etapa de mi vida pasada y que muchos han querido leer. Algunos lo hicieron mientras estuvo abierto, pero ahora es mejor que permanezca cerrado, como una caja de Pandora que nadie debe de abrir para que no salgan todos los males, en este caso todos los recuerdos (buenos y malos...).
Sí, todos tenemos un pasado, más o menos claro, oscuro, feo, bonito, horrible o tal vez maravilloso. Sea como fuere el pasado debe de quedarse ahí y es mejor no vivirlo y revivirlo, sólo acordarse y no olvidarlo para evitar cometer los mismos errores en este presente que nos toca vivir y que algún día será pasado ¿o ya lo es?

Gracias por la bienvenida y espero que este blog no corra la misma dicha que el que yo un día creé.

Bienhayado

2008-07-04T12:44:00.002+02:00

Construira conmigo este blog, esta realidad paralela mi amigo Raul. Y digo amigo por que el representa todo lo que una persona puede esperar de otra para poder decirlo...ahi va un topico: "me alegro de haber vivido el dia que te conoci", bienvenido.

Desorientacion...

2008-07-03T23:08:00.002+02:00

L= Frescura, manejabilidad, entrega, facilmente manipulable, follable.

R= Morbo, originalidad, pasion, rebelde, problematico, chulo.

M= Sexo de calidad, amante, responsable, diva.

A=Raro, atormentado, libre, con novio, sin salida y sin futuro.

¿Con cual quedarme? Son cuatro caminos, cuatro personas que me aguardan. Ninguno, por supuesto, sabe de la existencia de los otros tres, solo yo y no me sienta bien. Es como emepzar la lectura de cuatro libros, todos diferentes, todos interesantes pero a sabiendas de que solo leere uno hasta el final (o no) y los otros los quemare...

Ardua tarea, egolatra y egoista, pero placentera y emocionante. Ire contandote segun suceda, ojo avido de intimidad.

La Gimnasta sin cabeza

2008-07-01T09:34:00.002+02:00

Y de repente todo oscurece. Analizo todas y cada una de las sensaciones y reacciones de mi cuerpo y, de forma automatica, paso a analizarlo...desde hace muchos años, tengo una sensacion de decepcion cuando empiezo a estar activo cada mañana, no se si es porque deseo seguir sumergido en mis sueños o porque no hay nada que me estimule de verdad.

Paso por encima de todos estos nubarrones, dando saltos de inconveniente a inconveniente, sin pensarlo, procurando no analizar ni uno de los motivos que me arrastran a esa situacion, como una gimnasta sin cabeza, como un inconsciente contorsionista...

Huelo el amor, lo percibo. Se acerca sigiloso, recolocandolo todo, obligandome a ver las cosas de un color diferente. Pero le espera una sorpresa, no hay lugar donde vaya a poder quedarse, donde antaño habia un corazon fuerte, abierto, lleno de frescor, ahora es una superficie yerma, esteril, abandonada...quiza esta vez todo cambie, quiza llegue alguien a lo hebreo y haga de mi corazon reseco un vergel fructifero y sano...o no.

Infelicidad

2008-06-30T11:43:00.002+02:00

Llegar a los 40 rozando esos niveles de egoismo, lo unico que produce es una vejez llena de infelicidad.

El dolor que la vida se encarga de aplicar en nuestra espalda, con saña, durante nuestra vida, te ofrece dos salidas:

Una: Culpar al resto de la humanidad de tu desgracia y fortalecerte volcando tu inquina en las personas que te intentan querer.

Dos: Digerir el daño y cagarlo. (Rimbaud, te amo).

Mi hermano es de los que eligieron el primer camino. Mis condolencias.

No pretendo con esta entrada ni desahogarme ni vengarme, bastante debe tener ya el con su soledad y sus pensamientos.

El fin de semana ha sido estandar, el viernes segun sali del trabajo puse rumbo a la sierra. Alli transcurrieron dos noches hasta el domingo. Y anoche estuve con mi guaraní, en una noche llena de tranquilidad (a pesar de los disturbios propios del español medio celebrando la victoria de la eurocopa) , caricias y sexo, que me renovo de una forma natural, en torrente...

Hoy quiero conocer la L, pero me da miedo. Si saliera adelante, aun con menos garantias, dejaria a mi guaraní para irme con el...en fin, que cruz.

Libertad**Freedom

2008-06-25T14:03:00.001+02:00

Basta ya de violencia y de dolor.

Libertad para Gilad

La lucha

2008-06-25T09:22:00.002+02:00

Sinceramente, en ningun momento imagine que esos ojos negros me hicieran sentir estas cosas. Rimbaud me acompaña estos dias, su poesia desgarrada y escatologica me hace olvidar lo complicado, lo que enturbia...

No se si me miento a mi mismo, queriendo sentir el momento adecuado, cuando estoy en una especie de transicion hacia alguna parte, que aun no conozco, que aun no se ha creado...

Presiento que este año va a ser decisivo, mas aun, porque apenas me ha dado respiro...

"De pronto acerca, leve, su ala a la boca rosada...y lo siega, sin que se entere, acogiendo en sus alas azul cielo el alma del niño,llevándolo a las altas regiones, con un blando aleteo...[...]"

Llevame Arthur, toquemosle el pecho a tu etíope esposa y volemos, volemos por Africa encendida.

Fiesta, con caracter retroactivo

2008-06-23T10:38:00.003+02:00

Y por fin, llego la fiesta. Desde Febrero sin pisar la noche y que quieres que te diga, uno se acerca peligrosamente a la treintena, pero el sabor de gyn-tonic, mezclado con tabaco y One de Calvin Klein me pone...Sali con mi amigüito y fuimos a sitios cutres, de drag queens baratas con estetica de todo a 1 euro, miradas y sensacion de estar en el mercado, todo excitante. Alternativo y ligeramente sucio. Pero aqui el colega se puso malo malisimo y cuide de el fielmente mientras su pedo le volvia a aterrizar en este planeta, entre arcada y vomito (exiguo, como la digestion del somalí). En una de mis bajadas al local a darle un sorbo a mi ginebra bendita, un chico de estetica homo-sexualis* me agarro de la mano y sin opcion me comio la boca, yo, que iba ya algo desorientado me deje, pero bueno, como a mi el alcohol me pone cachondo y una vez testosteronarizado no razono, me deje llevar por su mano (increiblemente fuerte para su tamaño) y termine follandomelo en su casa (si, tambien increiblemente cerca) de una forma basica, grotesca, bizarra, es decir, como me gusta a mi el sexo. Esto debio durar poquisimo, por que volvi corriendo a buscar a mi etilico amigo y el apenas percibio mi ausencia, eso, o que el alcohol corroe el tiempo del inconsciente. Y de repente, como el que expone un anuncio, aparece ante mi un chico de piel oscura y ojos vivos (viveza que corresponde a sus genes guaraníes, que luego supe), ojos, que ya se cruzaron conmigo en el primer local donde estuve esa noche. Me confeso que le habia gustado, yo le confese lo mismo (mi ego entraba en la atmosfera de Urano, asi que era momento de cualquier confesion) pero ante mi lanzamiento a sus labios, cual sputnik, me tope con un giro, todo hay que decirlo, elegantisimo, que me hizo chocar con su mejilla. En fin, anzuelo perfecto para mi basica forma de observar el sexo. Le propuse un cine para el dia siguiente y el accedio. Despues, una oportuna invitacion a su casa, trajo consigo el ansiado beso y todo lo que nuestros cuerpos desearon...y fue mucho.

conclusiones precipitadas....

2008-06-20T12:47:00.002+02:00

Cuesta discernir entre sentimiento y deseo de sentir. La cita de ayer fue agradable, hubo mas en la charla paralela, la de las miradas que en la verbal, pero resulto interesante. Fue un viaje en globo, como siempre, al que poco a poco fui añadiendo lastre e, increiblemente, me dejo a ras del suelo, sin tocar tierra, sin impacto...

Es un logro.

Me niego a abandonar este viaje por detalles superficiales, como si ese lastre fuera un tipo de aire que pesa mas, cuando no es asi, soy yo el que salta y hace muecas para perder altitud.

Encuentro....

2008-06-19T14:59:00.003+02:00

Enesimo encuentro el de hoy.

24 años, buen corazon y creo que tambien buenas intenciones.

Veremos como resulta.

De Japenin

2008-06-18T15:02:00.002+02:00

Otra obra maestra de Shymalan. Un mensaje claro de nuestra insignificancia, nuestra vulnerabilidad, un comentario de 1:50 mins sobre nuestro comportamiento, sobre nuestra forma de irradiar negatividad...y al final, la esperanza. Como buen hindú, tiene un concepto de la vida reconciliadora a la vez que dañina.

Mark esta curioso, no me caia bien hasta ahora, tiene unos guiños comicos muy ironicos y eso me estimula. Su partener se limita a abrir los ojos como platos, que si en vez de ser azules fueran marrones, parecia una desequilibrada. Pero bueno, aceptable. Leguizamo impecable. Secundarios de lujo, reincidentes de "El bosque" y "Señales".

Banda sonora, fotografia...como siempre, increibles. El montaje para la copia en sala un poco cutre, a veces creia ver el loctite entre el celuloide. Balance: Gozada. Y como siempre, oire de todo, pero no puedo evitarlo, el cine del divino hindú me la pone gorda. (Y si, tambien me parece una obra maestra "La joven del agua", insensibles!)

U.S.A

2008-06-17T15:31:00.004+02:00

Ejem, ejem....Manhattan, un universo en sí mismo. De la repugnancia, pasando por el lujo, para terminar en la belleza te lleva de la mano ese ritmo frenetico del americano colesterolarizado. Los culos mas grandes del mundo, encajados en una afroamericana de garganta prodigiosa e incomoda. Ropa barata, hombre guapos, hombres...
NY es un enorme supermercado, con secciones gigantescas y variadas, self-service de todo y de nada.
Broodway genial y su musical "Young Frankenstein" descojonante, aunque no entendiera nada. Uno desarrolla una capacidad prodigiosa de entender sin comprender. Rebajas al minimo tu exigencia y disfrutas con colores, luces y explosiones, como un crio.
Central Park es un parque de atracciones testosteronico, paseantes con perro docil, televisivamente obedientes y pizpiretos; Hombres semidesnudos, ligeramente sudados (y digo ligeramente porque hasta la sudoracion en NY esta estrategicamente vertida) practicando algun deporte, da igual cual, viva el deporte...a uno le dan ganas de terminar siendo el hilo que une la costura de su slip, la que linda con el perineo...nada mas por hoy, mañana fotos.

Arancha

2008-06-02T16:09:00.003+02:00

Mujer. Ante todo mujer y muy admirable. Solo tu sabes lo que estas pasando, cuidando de tu hombre, superviviente, olvidandote de ti misma, para entregarlo todo. Si revisaran el diccionario de la RAE, deberian incluir tu nombre como una descripcion mas del amor. Desde aqui te rindo homenaje, porque tu me demuestras, dia tras dia, que existe una clase de amor que engrandece al humano. Gracias.

Rumbo a America...

2008-06-02T12:02:00.004+02:00

Pues nada, rumbo a Estados Unidos. Boston, Nueva York, Washington....voy a realizar un sueño y soy consciente de ello.

En mi eterna busqueda del amor he pasado rachas diferentes, ahora me siento cuesta abajo hacia la nada, hacia un precipicio innundado de indiferencia.

Ya no siento.

Creo simulacros con la esperanza de que llenen huecos que ya no son, por lo cual rebosa, se desborda y se va por el desagüe de mi impaciencia.

Pasan hombres, niños, hibridos de ambos...ni siquiera el sexo veo que merezca la pena.

Cada vez mas, siento como si esta introversion me reforzara y me hiciera sentir esa extraña serenidad del ermitaño, la soledad consentida, el auto amor.

Retumba en mi cabeza esa maxima de "si no te gustas a ti mismo, es imposible gustar a los demas"... asi debe ser. Es momento de tomar las riendas de mi vida y esforzarme de una puñetera vez por cambiar las cosas.

Y asi va a ser.

20 de Mayo

2008-05-20T12:51:00.003+02:00

El otro dia decidimos que regalar a mi madre. Seria un centro de flores, regalo que odio, no me gustan las cosas muertas y las flores lo son. Trozos amputados de planta. Pero en fin, adornan e ilusionan. Hoy lo ha recibido y al cogerlo, se ha caido en la puerta de casa y se esfingoñado todo, incluido mi madre. Me ha llamado llorando, pensaba que de pura ilusion, pero que va, era una mezcla entre dolorida y asustada.
Desde que murio mi padre en Enero, todo ha sido eso, un susto tras otro. A pesar de que yo senti un alivio enorme, todo ha sido un drama a mi alrededor. Es curioso, el fantasma de "la querida" siempre revoloteo en mi casa, no creo que existiera, es mas, supongo que en todas las familias, en elgun momento, tiene que saltar, pero en este caso, no creo que hubiera sido capaz, no por lo fisico ni moral, si no por lo intelectual, de haberlo mantenido en secreto.
No se por que estoy pensando en esto.
Quiza porque me falto decirle que era gay. Aunque de poco hubiera servido, se habria muerto mas avinagrado y yo, no me hubiera sentido mejor. Asi que nada, descanse en paz.